Zur Erheiterung unserer Gäste...

Kapellmeister

Der alte Kapellmeister steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt. Hilfesuchend schauen sie zum Dirigenten, doch der flüstert aufgelöst: "Nicht auf mich schauen! Ich bin auch raus!"

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"
Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Bei einem Orchester geht der alte Dirigent in den wohverdienten Ruhestand. Es bewerben sich drei Dirigenten als Nachfolger: Der erste ist schon ein erfahrener, alter Hase, der zweite kommt direkt von der Musikhochschule, und der dritte ist ein ehemaliger Dirigent eines Blasorchesters. Alle Drei werden zu einem Probedirigat eingeladen. Als der erst vor dem Orchester am Pult steht sagt einer der ersten Klarinetten zu seinem Pultnachbarn: "Du, den wollen wir doch gleich mal testen; lass uns in Takt 47 anstatt dem Fis ei F spielen!" Gesagt-getan. Der Dirigent bricht sofort ab und sagt: "Danke, das war in Ordnung, aber in Takt 47, in der ersten Klarinette, bitte das nächste Mal ein Fis - kein F." Die Klarinettisten sind beeinduckt und vereinbaren das gleiche beim zweiten Dirigenten, der sichtlich nervös vors Orchester tritt, doch auch er bricht ab: "Das war schon recht gut, doch da war ein Fehler - in Takt 47; Erste Klarinette, Sie haben Ein F gespielt, wenn Sie sich die Stelle bitte nochmal ansehen würden, da haben Sie nämlich ein Fis zu spielen." Auch dieser junge Dirigent scheint gut zu sein. Beim Blasmusikdirigenten sagen sich die beiden: "Naja, das wollen wir doch lieber mal lassen,..." Das Dirigat verläuft wunderbar, der Dirigent leitet das Orchester, als würde er schon seit Jahren mit ihm zusammenarbeiten, als plötzlich der Pauker fortissimo in die Generalpause wirbelt. Daraufhin der brüllt Dirigent mit hochrotem Gesicht in die Menge: "WER WAR DAS?!?"

Schlagzeug

Welcher Musiker ist am klügsten?
Der Pauker.

"Hoi, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.

Ein Schlagzeuger geht an die Prüfung für das Konservatorium. Gehörbildungsprüfung:
Der Experte spielt ein Intervall vor: C - E.
Schlagzeuger: Können Sie das bitte noch mal spielen?
Experte: C - E.
Schlagzeuger: Bitte noch ein allerletztes Mal!
Experte: C - E.
Schlagzeuger ganz fröhlich: Jetzt weiss ich es, es ist Klavier!

Holz

Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muß er die Seite wenden. Bei der Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. Es klappt nie! Beim Konzert: Der zweite Flötist blättert! (geniale Idee) Der erste Flötist spielt herrlich. Triller - (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlußton.

Frage in der Brass Band:
"Wie viele Klarinetten braucht man, um eine Flöte einzuschmelzen?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Tenorsaxophon?
Die Abgase

Was ist der Unterschied zeischen einer Oboe und einem Fagott?
Das Fagott brennt länger.

Ein Klarinettist steht am Zirmtalersee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt sein Instrument neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Klarinettist erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?

Was stimmt schlechter als eine Flöte?
Zwei Flöten.

Zwei jiddisch sprechende alte Freunde begegnen sich, sagt der eine, "na, wie geht`s dir, mein Freind?"
"oh, nich' so gut!"
"warum, was machst Du?"
"Ich bin Musiker geworden, ich spiel' Fagott!"
"Ach, musst Du nich spielan far-Goott,ach, musst Du spielen fir die Leut!"

Blech

Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz:
piano.

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"

Womit kämpft die Horngruppe?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit den Pausentakten und der vierte Hornist mit dem Schlaf.

Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch´s Instrument durch ist.

Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:"Jetzt das ganze noch mal in Forte."
Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab:"Nein, nein, Forte, bitte".
Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent
winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter:"Tut uns leid, lauter geht's nicht!"
Der Dirigent:"Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

"Heh, toller Benz......Wie hast Du denn den finanziert? " "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben. " "Und das hat er akzeptiert? " "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir... "

Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: "Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen."

Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen statt mir Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab."
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

Was ist ein "Eisenbahn-Winnetou-Posaunist"?
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!

Mann kommt vom Fest nach Hause und erzählt:
"Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen!".
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Der Ingenieur erhält ein Gehalt, der Arbeiter einen Lohn, der Schauspieler eine Gage und der Hornist Finderlohn.

Wenn ihr weitere Musikerwitze kennt - bitte mailen