Der Huber-Bauer ist bei der Freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht die Sirene, und die Bäuerin rüttelt ihn wach. Fluchend zieht Huber sich an. "Wo ist denn mein Helm?" - "Unterm Bett, aber pass auf, dass du nichts verschüttest!"

Anruf bei der Feuerwehr,,Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!" ,,Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?",,Ja, haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"

Es läutet an der Wohnungstüre. Die Frau geht hin und kommt zu ihrem Mann im Wohnzimmer zurück: "Draußen ist einer von der Freiwilligen Feuerwehr und bittet um eine Spende. Was soll ich ihm geben?" "Ach, gib ihm halt einen Eimer Wasser."

Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: " Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber". Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei." So um die 50 Grad", tönt es aus der Gegenseite. Entgegnet der Arzt:" Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr.

Wie löscht eine Blondine `ne Festplatte ??
Sie ruft die Feuerwehr.

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrei "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt..."

Herr und Frau Meier sitzen im Theater. Da kommt der Portier und sagt: "Ihre Babysitterin ist am Telefon und fragt, ob sie der Feuerwehr ein Trinkgeld geben soll."

Bei einer Hauptprobe ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Zusammengebrochen!". Der Kommandant sieht voellig fassungslos, wie ein ganzer Löschtrupp gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Mann hat ein Schild auf dem Ruecken. Der Kommandant reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Anruf beim ZDF-Meterologen: "Ich wollte Ihnen nur melden, dass die Feuerwehr gerade ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt!"

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz." "Aber der Name ist doch normal?" "Schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit "Hier Brenz´ melde, kommt immer gleich die Feuerwehr zu mir!"

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Aber da winkt dieser ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer. "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?""Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei mal die Feuerwehr geschickt!?!"

TLF: "LNZ für TLF!"
LNZ: "Hier LNZ!"
TLF: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."
LNZ: "Was ist denn defekt?"
TLF: "Unser rechter Außenspiegel!"
LNZ: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
TLF: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Es brennt im Gymnasium. Der zerstreute Philisophieprofessor verlaeßt als letzter die Schule. Als ihm ein Feuerwehrmann mit einem Strahlrohr entgegenrennt, fragt er diesen erstaunt, " Wohin so eiligen Schrittes, du Mann des Feuers?" Darauf die Antwort des genervten Feuerwehrmannes: " Weil es bei euch brennt, du Loch des Arsches!"

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert: "Hallo?" "Hallo. Kann Ich Deinen Papa sprechen?" "Nein. Der ist beschäftigt." " Kann Ich denn Deine Mama sprechen?" "Nein. Die ist beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, Die Polizei." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein. Die sind alle beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja. Die Feuerwehr." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein. Die ind alle beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja Der Notarzt." "Kann ich den sprechen?" "Nein. Der ist beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja. Ein Krankenwagen." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein. Die sind alle beschäftigt." "Was machen die denn alle?" "Mich suchen!"

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt ''Mach's bloß net kaputt!''

Hase und Fuchs laufen über eine Wiese. Plötzlich fällt der Fuchs in ein Loch. "Hilf mir bitte raus", ruft der Fuchs. Der Hase dreht sich um, hält dem Fuchs seinen Schwanz hin und der Fuchs kann sich daran hochziehen. Sie laufen weiter. Plötzlich fällt der Fuchs wieder in ein Loch. Doch dieses Mal ist es tiefer und der Hase kann dem Fuchs nicht helfen. Da holt der Hase sein Handy raus und ruft die Feuerwehr zur Hilfe. Was lernen wir aus der Geschichte? Ist der Schwanz lang genug, braucht man(n) kein Handy!

Feuerwehr, Zivilschutz und Militär veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon frueh morgens. Am Ende des Wettkampftages zaehlt die Jury. Zivilschutz: 10 Telegrafenmasten, Feuerwehr: 11 Telegrafenmasten, Militär: 1 Telegrafenmast. Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Militärteams, "Der Zivilschutz setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???""Ja ja", sagt der Teamleiter des Militärs, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

ALARMPLAN
Deutsch:
VERHALTEN IM BRANDFALL
Ruhe bewahren!
Gefaehrdete Personen evakuieren
Feuerwehr alarmieren
Wenn moeglich, Brand bekämpfen
Fluchtwege benutzen
Feuerwehr einweisen
Notruf: Feuerwehr 115
Polizei 112
Rettung 118

Jugoslawisch:
WAS DU MACHTA, WENN BRENNTA
Du nix bloed ummarennta!
Hilfta andere Kollega bei Furtspringta
Rufta Kollega was loeschta
Wenn geht selba loeschta
Wenn nix gehta, selba furtspringta
Mussta sprechen mit Kollega was loeschta, wo brennta
Telefona: Kollega, was loeschta 115
Kollega, was schimpfta 112
Kollega, was hilfta 118

Tuerkisch:
WAS, WENN BISSL VIEL HEISS DA
Nix laufen in Kreis du machen!
Du tragen Oezgoer aus Barracki
Du schreien nach Mann mit rote Auto
Wenn du koennen, du mit Wassa bissel spritz machen
Du schicken andere Mann aus Barracki
Du sagen Mann in rote Auto wo is bissel heiss
Telefon wo hilfta glei:Mann in rote Auto 115
Mann in schwarze Auto 112
Mann in weisse Auto 118

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer. "Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt" "Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???" "Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

Beim Brand eines Wohnhauses hatte der Bezirksinspektor selbst die Einsatzleitung übernommen. Nachdem der Brand unter grossem persönlichem Einsatz aller gelöscht worden war, konnte man am anderen Tag in der Zeitung lesen. "Gestern hat es in der Bäckerstraße gebrannt. Obwohl der Bezirksinspektor die Einsatzleitung hatte, blieb der Wasserschaden auf ein Mindestmaß beschränkt." Der Bezirksinspektor ruft wutentbrannt bei der Zeitung an und bat um eine Richtigstellung, da es ja wohl gerade andersrum der Fall gewesen war. Deshalb stand am darauffolgenden Tag geschrieben: "Obwohl der Bezirksinspektor persönlich den Einsatz leitete, hätte der Wasserschaden nicht grösser sein können."

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

Ein kleiner Junge weint am Flussufer: "Meine Mutter, meine Mutter ..." Polizei und Feuerwehr suchen das Ufer und den Fluss stundenlang ab. Schliesslich sagt der Einsatzleiter: "Tut mir leid, mein Kleiner, aber wir haben deine Mutter nicht gefunden:" Darauf wirft der Bengel etwas ins Wasser und sagt: "Dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!"

Frau Petersen holte ihren Mann vom Büro ab. Der wundert sich etwas, aber sie sagte: "Ottokar, daheim sind beide Sicherungen durchgebrannt!" "Wie kam das denn?" fragte der Mann. "Ich weiß es auch nicht! Ich war nur einen Augenblick bei der Nachbarin, und die Feuerwehr meinte nacher, es habe am Bügeleisen gelegen

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Petrus stand die Hand am Ohr,
wieder an dem Himmelstor;
vielen war von dieser Welt,
lang bei ihm Quartier bestellt.

Da rief er den Cherubim:
"Hört her! Ich befehle ihm,
Leute von der Feuerwehr,
lass er ohne weit'res her.

Lass sie ein ins Himmelreich,
wie sie ausseh'n ist mir gleich;
denn die Kerls ich seh's voraus,
löschen sonst die Hölle aus."

Ist dir um die Hölle bang?
Guter Petrus: Gott sei Dank!
In den Himmel kommt seither
jeder von der Feuerwehr.

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" - "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"